jueves, 1 de agosto de 2013

La mirada de la Jerba


Con Alberto discutía constantemente, a todas horas… siempre por gilipolleces, discusiones de andar por casa, de bolsas de basura perfumadas, de bombilla de bajo consumo. Peleábamos como antílopes en celo a cornada limpia, nos quemábamos con los cigarros, nos echábamos de casa a hostias y portazos de finca que tiembla. A él, se le hinchaba una vena que tenía cerca de la oreja izquierda, tenía las orejas muy pequeñas en proporción a su nariz. No hubiera aprobado en guapura según Da Vinci, pero nos queríamos o eso nos gustaba decir. La historia es que él era psicólogo y tenía la teoría de que si compartíamos la custodia de un perrito o algo así pues se acabarían nuestros problemas porque sacaría lo mejor de nosotros mismos... yo no estaba preparada para dar ese paso, era demasiado joven, pero una de tantas veces que lo dejamos y nos reconciliamos, nos emborrachamos como cerdos y nos fuimos a pasear por la rambla botella de Ricard en mano… Con Ricard nos queríamos mejor. Caminamos torpes y felices entre los puestos de animales, haciéndoles carantoñas a las cobayas, golpeando urnas de serpientes… acabamos mal, acabamos en mi casa echando un polvo de conejos ebrios junto a una jaula de dos pisos con rueda, tobogán y una pareja de jerbos del desierto. Los jerbos son como hamsters pero con rabo largo, ojos negros y más agresivos. Creo que nuestra elección no fue casual.
Los jerbos crecían engordando, ya no me hacían ni puta gracia, olían a tumba y el constante menear de la rueda se me hacía insoportable, esto no va a llevar a ninguna parte, pensaba. Una noche, me despertó el chillido de la jerba. Algo muy jodido le estaba pasando, no cabía duda. Cuando encendí la luz, encontré a la jerba escalando la jaula desesperada agarrando con sus patitas los barrotes, me miraba fijamente mientras chillaba; ñiiiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiiiii como quien dice “ayúdame maldita sádica hija de la gran puta”. Intentaba escapar royendo los barrotes, las dos pequeñas bolitas negras lacrimosas y saltonas de su cara suplicaban  misericordia. Tenía su pequeño coño de jerba totalmente abierto y un fino chorro de sangre le goteaba hasta el suelo. El jerbo esperaba abajo ansioso casi contento y la violaba cada vez que caía al suelo de colfas de pipas y serrín. Alberto no estaba esa noche. Alberto el psicólogo.
Apagué la luz y cerré la puerta. Seguía escuchando al bicho chillar, pero no hice nada hasta el día siguiente, pensé que eran cosas de la ley de la naturaleza del cautiverio. Por la mañana, compré una jaula más pequeña para encerrar al jerbo sodomita. Volví a discutir con mi novio el psicólogo porque él se negaba a llevárselos a su casa, pero nos volvimos a reconciliar, esta vez no follamos, no me apetecía.
La jerba se quedó preñada y tuvimos siete pequeños jerbos, fuimos abuelos de siete roedores fruto de un acoso sexual… mi novio el psicólogo decía que dada la violenta naturaleza de los vástagos, sufrirían futuros problemas afectivos. El jerbo, en la soledad de su pequeña jaula se inquietaba al oír a sus crías jugar, parecía triste privado de sus retoños. Así que un día, decidí presentarle a sus hijos, reuní a la familia al completo en la jaula grande, la del tobogán de colores, los dejé solos unos cuantos minutos… lo que dura un polvo de reconciliación y cuando volví el jerbo cabrón, ese maldito bicho, había devorado a todos los pequeños, la jaula parecía una fiesta de caníbales en navidad; decenas de pequeñas extremidades se adivinaban entre sangre, serrín, garritas, pelusa, trozos de lechuga, cabecitas, tobogán, piel, rabos... y en medio de aquella ensalada, de pie, a dos patas, la solemne presencia de pelo blanco ensangrentado;  La jerba sentenciándome con sus ojos de jerba colérica de por vida. Nunca nadie me ha hecho sentir tan culpable con una simple mirada.
Obligué a mi novio el psicólogo a limpiar la jaula, volvimos a discutir; él quería partirles el cuello y acabar con aquella historia de jerbos, canibalismo y pipas sin sal, yo me sentía incapaz de hacerles más daño. Por otro lado, tenía miedo de soltarlos en el monte, Barcelona está llena de loros verdes tropicales… seguramente por una historia similar… ¿y si los jerbos del desierto acababan por extinguir la raza autóctona de los ratones de campo? Así que volvimos a la rambla con las dos jaulas y devolvimos los desgraciados bichos al colombiano del puesto de animales. Al poco tiempo, mi novio el psicólogo y yo conseguimos dejarlo definitivamente, no sin antes intentarlo con un cachorro… Ahora él vive con un perro y yo sigo soñando con los ojos de la jerba.

miércoles, 24 de abril de 2013

Abierto de par en par


A   Estaba abierto de par en par
B   Y eso ¿Te da derecho?
A   No empieces con lo de los derechos
B   ¿Que no empiece con lo de los derechos?
A  Si quieres derechos gánatelos, gánate mi confianza…
B  Es más fácil ganar la lotería… Tú no confías ni en tu sombra…
A  Y con razón! (Pausa) ¿Quién es Divina Providencia?
B  Estás enferma…
A ¿Quién coño es divina providencia?
B  Una amiga
A  ¡Una polla una amiga! ¿Cuántos cafés te has tomado con la puta       providencia?¿Cómo se apellida? ¿Tiene hermanos la señorita providencia?
B  Estás loca…
A  ¡Estoy en mi derecho!

 (Pausa)

B ¿Quieres jugar a esta mierda otra vez?
A  No, quiero que la elimines
B  ¿Cómo puedes tener tanto morro? ¿Eliminaste tú a Juan sin miedo? O a Íñigo Monto -Ya? O acabó por montarte a ti también? Y Hola Soy Casper? De dónde coño ha salido este fantasmón?
A Juan  es mi amigo! Trabajamos juntos e Íñigo…
B Pues que te escriba en público… No tiene bastante con hablar contigo cada día en el bar? Tanto privado, tanta hostia tanto vídeo de gatitos?
A  ¿Y los corazones? ¿Te parecen normal los putos corazones de Peccata Minuta? O las jodidas fotos que cuelga compulsivamente Ana Kareñosa de vuestro viajecito? Cuántas fotos se pueden hacer en Toledo, joder??
B Era Cuenca..
A Me la suda.. Una ciudad de mierda con una tía de mierda… ¿y los mil me gusta de Ratita presumida?? Me gusta ,me gusta, me gusta… Es que no tienes criterio ratita? No tengo criterio, no tengo criterio, no tengo criterio… soy imbécil.. soy..
B ¡Para!
A Además ¿por qué todas tiene nombre de zorras? ¿Lo haces a propósito? Si no tienen nombre de jabatas en celo no las agregas?

(él se ríe)

De qué coño te ríes?
B  Inma….
A Qué?
B Inma la dulce… es el nombre de una puta, muy dulce y muy mona sí… pero una puta
A No es lo mismo!

(Silencio)

A Vale, yo cambio de nombre y tú cambias tu estado sentimental

Las cosas dobladas


ELLA:  Con lo bien que follas, mucho tendrían que doblarse las cosas para no casarme contigo…
ÉL: ¿Qué? Estaba dormido…. (estornuda)
ELLA:  Joder, que facilidad… yo tengo insomnio… decía que hacía mucho que no conectaba así con nadie…
ÉL: Creo que ya te quiero…
ELLA: Creo que ya te amo… (se besan y abrazan) Sonia ya me dijo cuando te vimos en la mesa que ibas a ser un chico oruga… llama chicos orugas a los que cambian la vida… a ella le pasó… conoció a un tío…él  le regaló unos gusanos de seda… bueno la historia es que se conocieron en un congreso de biología que organizaba la universidad de….
ÉL: Schhhhhh… me encantas preciosa (Pausa. Se miran fijamente como la pareja más enamorada del mundo, se besan, se miran) ¿Sabes qué estaba soñando?
ELLA: No….
ÉL: Pues  (estornuda) estaba en un campo abierto…
ELLA: No… que no! ¡Que no me lo cuentes! (Silencio) Lo siento… es que mi ex era muy dado a contarme cada día lo que había soñado… y bueno.. en fin.. que .. la verdad es que no soporto a la gente que se dedica a contar sus sueños con todo detalle como si se tratara de una experiencia super trascendente o lo mejor que le ha pasado en la vida… quiero decir… a mi qué coño me importa cuántos zombis has matado esta noche o de qué color se volvía el agua en tu puta playa imaginaria….
ÉL: Ya…. Es como la gente que te habla de la vida de la gente a la que no conoces… (estornuda)
ELLA: Exacto….
(Silencio)
Él: Es que hace años mi hermana me regaló un libro de interpretación de sueños…
ELLA: Pues no te ofendas pero tu hermana tiene que ser un poquito garrula vaya…
ÉL: Está muerta
ELLA: Joder… lo siento…
ÉL: Ya… era muy alérgica a la procesionaria … se quedó dormida a la intemperie en en un camping… una bolsa le cayó encima… el resto te lo puedes imaginar.. nunca despertó…. (Estornuda)  ¿Tienes un gato?
ELLA: Tres… son lo mejor que me ha pasado en la vida
Él: Ya decía yo… me está entrando asma
ELLA: Sting! Andy! Stewart! (Salen tres gatos de debajo del colchón)
ÉL: No me jodas.. tus gatos son POLICE? ¿Y tú hablas de gente garrula?
ELLA: (Ríe) Si… Sting es el cojito…
ÉL: ¿Le falta una pata?? Joder tía (Estornuda) creo que deberías sacrificar a Sting…
ELLA: Pero ¿qué dices imbécil? Los tres están tullidos.. los saqué de una protectora…
ÉL: Pues yo de pequeño me los cargaba a pedradas…. Podría hacerle un apaño al tuerto con una canica para que diera menos asco…
ELLA: Dime que estás de broma….
ÉL: Claro….

(Silencio)

ELLA: Bueno…. Voy a intentar dormir que mañana madrugo…
ÉL: Te aviso…. Ronco
ELLA: Genial….

(Apagan la luz, oscuridad total, silencio, se oye una respiración asmática)

ÉL: Mejor me voy a mi casa  
ELLA: Mejor….

(Se oyen movimientos bruscos y el maullido de un gato chillando que se siente morir)


miércoles, 12 de diciembre de 2012

Canción china



Solo tomo salsa de soja porque a ti te gustaba la salsa de soja
Me corté el pelo porque siempre has dicho que me queda mejor corto…
Se acabó la música porque todas las canciones eran nuestras
Te measte en mi lado de la cama
Te has meado en todas mis sábanas
Y ahora solo huelo a pis y a salsa de soja
Tomo salsa de soja porque a ti te gustaba la salsa de soja
Regalé mi gato porque te daba asma
y ahora soy yo la que se ahoga
Fumo como si se fuera a acabar el mundo
porque tu fumabas como si se fuera a acabar el mundo
y ahora, soy yo la que se ahoga
y ahora, solo huelo a humo, pis y salsa de soja
estaba tejiendo una bufanda con las pelusas de tu ombligo
se ha quedado en un triste montón de pelusas de ombligo
le he puesto nombre, un nombre aristocrático
se llama Aborto;  Aborto de montón …
aborto de montón de Pelusa de Ombligo
ya casi habla… me llama mamá y a ti, hijo de perra
Habíamos comprado papel higiénico tamaño familiar
Me sobran 24 rollos para cagarme en ti…
Hice la dieta del sirope de arce solo por ti
Me depilé el culo solo porque tú me lo pediste
Chillé como una cerda en el matadero…
pero  ahora …  es cuando más duele
Te dejo, voy a quemar todos los putos supermercados chinos
y después me acercaré a tu casa…
Solo tomo salsa de soja porque a ti te gustaba la salsa de soja